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どかーんと凹んで、沈む気がしてたんですが
夕方、会社で単純作業のみやりながら考えてたら
新しい方向に考えを持って行かないとダメだな、と
思い至りまして。

さっきまで、下の方の日記にあった制作物やってて
途中どうにも解らない部分が出てきたので
「心のボス」R氏に電話したところ
余計な事は何も訊かずに教えてくれて
最後に「じゃ、がんばってください」と。

軽く挨拶程度に言ったんであろうこれが
なんだかじわじわと嬉しかった。

R氏からは、物を作るにあたって
受け手の事ちゃんと考えろとか、
思いつきで済まそうとするなとか
視野が狭い、袋小路に自ら突っ込みすぎとか
去年ビシバシと鍛えられまして。
おかげで、今急に制作やるってなった時にも
そこらへんの事がすごく活きてるんです。

この人の、人柄も仕事に対する姿勢も大好きなので
なんとかちょっとは認めてもらえないだろうかと
去年は(グループ展)その気持ちだけでやってました。

親のスネ齧って専門行かせてもらった、っていう気持ちも
自分の、漠然とした夢だってのもあって
作る事に物凄く固執してる割に
何もやれてないのが、本当に口先だけな感じでイヤで嫌で。

なのにそこから脱せない、その熱意の足りない自分に
もうダメなのかも、って、また思って。
出来ない事に未だしがみついてるのが情けない。

そんな中、たまたま制作仕事をさせてもらえる事になって。
今の会社は小さな家族みたいな会社だから
熱意と形さえ見せれば、
今後も少しはやらせてくれるんじゃないかと思って
気持ちは張り切ってた。
ただ。
営業さんと打ち合わせしてる段階で
あんまりズサンな扱いがみえるもんだから
あれこれ仕切ったり、主導権を得るあいだに
自分が色々やってる気になって…。

そんな時に、ウチみたいに大口も愚痴も語りもせん人が
ずっとずっとすごくて、素敵なものを作ってるのを見てしまって
「何をやった気になっとったん、私?!」と
そういう感じのショックも受けてました。

悔しい感じもあるし(お門違いも甚だしい)
私もそういうところまで辿り着きたいってのもある。
ショック受けてるって事は、
まだ捨てられない事なんやと確認できたから
今は地道にやろうと、切り替えて…ます。

一足飛びに形に出来るものでもないし
今後何度もこういう気持ちになると思う。
現に今、こうやって書いちゃってるあたり
みっともないことしてるんやけど。
でも、捨てなかったら、少しは進めるかな、と。

R氏も、今日ものすごくショックを受けた人も
どっちも私が大好きな「実行してる」人。
向こうは迷惑かもしれないけど
私は勝手にその背中を追っかけて
自分の火を絶やさないように、足掻いて進みたいと
そう考えるに至った今です。


心配してくれたり…ほんとありがとう。
ただ、今ここでもたれるのはベストじゃないんよ。
この先へこたれて後ろ向きに消えそうになったら
その時はシバいてやって。
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